萱萱与阳阳约好，晚饭后到广场玩。
为了壮大队伍，我请了欣欣（6岁半）及妈妈，阳妈约了安琪（约7岁半）及妈妈。
慢慢的，孩子们玩到一堆去了。
阳阳与萱萱一堆疯，欣欣跟安琪玩在一堆。
然后，四外孩子一同疯跑。
玩了好半天，开始产生矛盾了。
欣欣想找萱萱借小车，萱萱不肯，只肯借给阳阳。
可阳阳并不想骑车，生为男孩子，谁最会玩就跟谁玩，他要跟最会玩的安琪姐姐在一起。
欣欣借了几次都没借到，很失望：萱萱你不借我，我就不跟你玩了。
然后，安琪姐姐出面当评判员：你要是不借给欣欣，我们都不跟你玩了。
萱萱委屈得大哭，回头来找妈妈。
几经努力调解，萱萱跟欣欣合好，萱萱肯借车给欣欣玩了。
过程中，我也告诉孩子们：萱萱自己的东西，她有权力不借给别人。
安琪没有接受过这种理论，但因为是个孩子，并且我们只是第二次见面，她不敢反驳。
但她决定不跟欣欣和萱萱玩了。
在阳阳眼里，欣欣和萱萱这边人多，爱玩的阳阳，又跑到这边阵地来！
并且说安琪姐姐不跟萱萱玩，是不对的。
安琪很生气，决定不跟所有的孩子玩了。
欣欣为了安慰安琪姐姐，拿出零食送给姐姐。
可这么大的孩子，过了口腔期，对零食不动心了。
接着阳阳也去想办法解决，他说：安琪姐姐，你跟我们玩，我就给你三块钱！三块钱咧！
安琪姐姐还是不接受，气豉豉的坐到一边。
阳阳很坚强，一直没有放弃跟安琪的沟通。
用钱的方式不管用，他就跑去跟安琪姐姐吵架，一直吵到散场--很执着的协调者。
我觉得这次的游戏，很有意思。
首先，年龄大些的安琪，想取得头领地位，想要在游戏中评判和控制别的孩子。
当她发现，她的方式不管用，反而被孤立了，她决定离开这个游戏。
而孩子们在自发的学习解决人际纠纷的方式，一是用零食，二是用金钱。
是年龄的局限性？还是教育的局限性？
孩子们的进步，让我惊喜。
而这样的方式，是鼓励？默认？批评？
如果是错的，现在这样的纠纷，如何引导孩子？
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射手座：
孙瑞雪认为孩子说：我不跟你玩。是威胁。
可实事上。
如果萱萱不想把玩具借给阳阳。连交换也不愿意，因为阳阳的玩具她不喜欢。
阳阳会说我不跟你玩了。
我告诉萱萱，你有权力不借你的东西，如果他不跟你玩，你就找别的朋友玩。
可萱萱不干她不愿意跟别的朋友玩，她只想跟阳阳玩。
或者，当别的孩子都认为这是一个“小气”行为，而不跟她玩时，孩子怎么处理？
承担保护自己物品的原则不肯分享的后果——没朋友玩。
还是因为被孤立，就放弃原则，给朋友玩呢？
这样什么解决？
我一直没有找到答案。
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HANSONG：
日常事中有大道理。。。
我要好好想想再出声。。。
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blueberry：
萱妈最好把自己也变成小孩子，跟他们一起玩，就可以理解他们的哲学了。哈哈！
很有心思的妈妈！
这种小冲突，我们小的时候，几乎每天都有的。有时候甚至大打出手。
我觉得孩子们用了很多大人教他们的处世之道，或者判断对错的原则，不知道他们自己是不是真的这样想的呢？
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射手座：
我小时候，生活在大院里，孩子们的群落，每个孩子在这个群里的等级都是很明确的。
因为那年头，没有跟手跟脚的妈妈，没有不许玩泥巴的奶奶，这个群落发展得很自然。
跟狼或者别的群居动物很接近。
那是我童年生活中最快乐的记忆，印象极深。
其实，我想，如果这几个孩子能固定的长时间的在一起玩，一定会在长时间的交流中找到稳定的彼此相处的位置。
可惜，能找到一两个妈妈观点一致，还在休闲时间一致，能让孩子形成固定群落的机会太少了。
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豌豆公主：
在我看来，解决的方法是：教会她成为强者，保护自己，并且充满技巧。
无论我们贫穷还是富有，懦弱或者强势，善良或者险恶，坦诚或者狡猾，我觉得都应该尽力让孩子成为强者，强者并不是看起来强势的人，而是拥有智慧，懂得让自己不受伤害的人。也许萱大小姐长大以后看起来是个柔弱而美丽的女子，但这并不妨碍她的类似坚强，韧性，智慧这样的能力，去实现自我的能力。
这样以后，才有帮助别人，享受善良的资本。
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射手座：
很希望碗豆公主写些实例，比理论更容易明白哦！
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妈咪爱多多：
哎呀，真是很复杂呢。
我已不是小孩，自己小时的心态也太模糊，如果从大人的角度分析，我觉得萱妈的那句话在平时还是有点行不通呢？因为要有付出才有收获，自己的东西当然有权支配，可这样的结果就是小朋友不愿意和她玩，而她又愿意和那个小朋友玩，所以可能总得牺牲一个，要不是玩具，要不是友情。不过萱妈出面，场面立刻发生了转变，这也许就是像工作中的领导发话了，即使有点不满也只好作罢，但这样只是表面上的扭转局面，那个不满之人却将此事铭记而耿耿于怀。
当然这只是大人之心，也许不能套用到小孩身上。
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射手座：
我明白，让孩子接纳自己，认同自己，拥有足够强大的内心力量，就是真正的强大。
对于外来的疑问，比如我爸就是极怕只孩子哭，极怕孩子走弯路的人，就连萱画画，父亲也尽力让孩子写实，他认为画东西就一定要“像”，我现在明白是他成长中母爱父爱不足造成的。
我尽力排除这样的影响，我告诉萱，你可以画乱七八糟的画，只要你自己认为美！
她光脚在广场上玩，在院子里玩，多少奶奶们妈妈们惊呼——唉呀，怎么不穿鞋啊，真脏啊！
她开始会犹豫的走回我身边：妈妈，她说我不穿鞋！
我会坚定的告诉她：你可以不穿鞋！在我们家是允许的。有人批评你，你就告诉她，你妈妈同意了的。
慢慢的，她这样的行为，就不再受外人的影响。
也许我是不该出面，这也是我犹疑的地方。
只是萱萱当时已经面临困境，试了几次解决都没成功后转向了我，我当时本能的觉得需要感情或解决问题的技巧支持。
因为比她面对大二三岁的女孩子们，她还没有能力对抗。
我并没有强迫她们一起玩，只是告诉她们原则，请她们自己选择。
后来萱萱放弃了玩具，还是选择了友情。
从上个星期至现在，为了跟朋友玩，主放弃去超市买零食的权力。
她要拿全部的时间跟小朋友玩，自己给自己延迟满足了。
另外，教育者说不跟你玩是威胁。
的确让我第一次意识到，这是用感觉控制朋友的方式。
可我还是悟不出来应对的方法。
再就是孩子们想出来的解决矛盾的方式，让我很疑惑，对么？顺其自然么？
没有人给条明道么？
还是我思维方式错误？应该静观其变？
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绿山墙：
细究起来，是个很复杂的问题啊，呵呵，我说说我的感想吧。
萱萱面临一个两难的境界，不想把玩具借给欣欣，但是又不想被伙伴们孤立，左还是右都难以取舍，非常的难过。
如果是我，我会首先给与共情，但是玩具是你的，借还是不借自己做主。选择也是一项能力，必须学会放弃，学会承受选择的后果。而很多大人还没学会，选择之时犹豫不决，选择之后又后悔不迭。给孩子一点时间，他会做出内心的决定，不论是什么决定，相信孩子会慢慢学会选择，学会放弃。
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射手座：
是呀，成人现对感情、职位、亲人、爱情的时候，也很难决定呢。
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豌豆公主：
我觉得实例很不好写，不好单独拿出来说。。。我随便说说，没什么逻辑的。。。我自己没什么经验的，经验都来源于我的小侄女，5岁，所以差不多也只针对这个年龄层。。。
比如萱萱【玩具or孤立】，对她来说，被孤立的恐惧大于失去玩具，所以她选择放弃玩具来取得认同，这蛮正常的，而且这个事情本身没有什么对错好分，让她自己去选，去体验，去获得经验，她慢慢就会掌握技巧。
如果发现孩子的综合能力不足，对突发事件没有把握，在与朋友的谈话中不能取得主动权等等，家长还是要检讨一下，看是不是过渡保护，没有给她自我独立的环境。当然萱萱那个肯定不是，我觉得她处理得还不错。
培养勇气很重要，可以让一定年龄的小孩自己去买包盐什么的，家长远远的等，在家里要先练习一次，做不好也没关系，这个无论做得怎样都要鼓励。反复练习。
讲故事，我其实很反对给孩子讲什么经典童话，一点意义都没有，女生听了只知道公主漂亮，然后嫁给王子什么的，我给我侄女讲故事都讲阿凡提那种，不然就是笑话，她就变得很会开玩笑，还经常自己编笑话讨我们开心，幽默是一种智慧，也是一种能力，这个从小锻炼没错的，对性格也好。
在我们家，小孩子是没什么特权的，包括吃东西，玩玩具，看电视什么的，大人和孩子都是机会均等，互相尊重，小孩子就不会娇气，能受委屈，懂得忍让和等待，当然也学会了讨价还价，反正，不再是一副白痴欠扁的样子，懂得用脑子了。
小孩学习能力很强的，模仿着长大，解决矛盾的能力并不是可以单独培养的，各个方面的教育都很重要，我个人觉得，女生可以去学下棋，从最简单的飞行棋开始，就算不下棋，玩其他游戏，也要坚决遵守规则，让她觉得什么事情都是有规则的，那么她遇到什么事，自然就懂得去寻找其中的规则，另外，下棋对脑子很好，是一种讲究谋略的智力运动。
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射手座：
谢谢你，我会记下，并尽力实施。
只是有一小点不同意
好网的亲子阅读版的书，你可以看得到——现在我们已经不看王子和公主喽！
经典童话太多了，不只是安徒生与格林。
只要妈妈有心，现在的孩子能享受到高品质的图书哦！
