结婚快两年了，一直都不想要孩子。说不出是什么原因，总觉得自己不够成熟，不能担当一个母亲的责任。
我的父亲特别喜欢孩子，看到别人抱着孙孙，眼红的不行啊，不吭不响的做起了外公的准备。养起了一群土鸡土鸭，编起孩子的用品。可等了好久也没见我有意思，便找我来了。我记得很清楚，那是4年前的清明节，他跑来问我怎么样打算的，是不是身体有问题不能生育啊。如果不能生育就去领养一个吧！当时我好气啊，骂了他一通就走开了。（我从小就爱和老爸吵嘴，我们的感情一直不是很好，我从来认为他重男轻女不爱我）
过了一个多月，5月份的时候，爸打来电话，要我回家看看他，我说有什么好看的，就挂了电话。
过了没几天天刚亮，妈妈打来电话，哭诉一塌糊涂，说你爸不行了。
当时我还没反应过来，以为他怎么着了，等我赶到的时候他已经快说不出话了。只有短短的一天，他就中风走了。临走前紧紧的拉着我的手流着泪。那情景我终生难忘啊！！
那时候我才明白父亲对我来说是多么的重要，我才明白我是多么的无知和不孝。我伤心的就想和父亲一起去了。老公天天看着我，怕我想不开。我一直就有忧?症，好多年了，有时候受点刺激就不想活的，对人生也没有什么乐观的想法。
那些天我一个人静静的坐在床上，想了好多好多。突然间我就想生个孩子，很迫切的想法。我要让爸爸看看他的外孙，我要让爸爸的生命从我这延续。
从那后我突然就变了，不再象以前那样吊儿朗当了，人也开朗起来（我是想做个乐观的好妈妈，让我的孩子健康乐观），做好一切准备。每天都要拉老公AA，每天都要测测孕纸。有时候月经过了二天没来就跑医院去验血。现想来自己那时候太疯狂了。
大约过了二个月左右吧，真的怀上了。我抱着奶奶大哭，告诉奶奶她有重孙了。可好事没过几天就不对头了。下身开始出血，而且越来越多。我有一种不详的预感－－宫外孕！我一人急急的跑到医院，一检查，真的确认是宫外孕。
那一段至今都不愿想起啊，身体的痛是小事，可心里的痛只有自己知道。我每天想着爸爸，才继续我的勇气。我没哭，我只想要个孩子，一个我的孩子！我长这么大，从来没有这样强的欲望想要一样东西，太强烈了，从来不曾有过。孩子来到我的体内只停留了几天就走了，我觉得那是上帝对我的报复，报复我的不孝。
在身体好一些后我就跑去了这里有名的一座庙。据说是很灵验的。那是海拔300多米的一座山，我慢慢的爬着，老公跟随着我一起去的，他一直劝我坐揽车上去，我没听，再累也要自己走，我要让每位神灵知道我的诚心。
在庙内，我在菩萨面前瞌了无数个头，每座菩萨面前都瞌，许的只有一个愿－－给我一个健康的孩子！瞌到后来，我流下了好久都没流的泪。
回来后没多久，大约是二个月不到，我真的又怀上了，当时是又怕又急又喜。怕的是孩子有什么问题，急的是我的身体还不能够孕育孩子，喜的是菩萨真的被我感动了。
在医院，医生要求我住院保胎，我拒绝了。觉得在家会更好，我要让孩子感受家，感受爱，最最重要的是怕爸爸来了找不到我，他会比我更高兴的，因为他就要做外公了。我知道他在天上想着我，就象我想着他一样。
四个月，这四个月我就是在床上度过的。连大小便都不敢用劲，害怕拉出了孩子。每天有一点点的反应就感觉心里淌过阵阵甜蜜，任何的事都打击不了我了，因为我有了我的孩子。
每天我都会和孩子说好多好多的话，说着我身边发生的一切，每天都看一些笑话，胎教的书和碟不知道有多少。当孩子开始胎动的时候，我激动的说不出话来了。那种感动我相信只有做母亲的人才能明白。
老公和我的距离越来越远，但为人父的喜悦也同样流露在他的脸上。为了让我和孩子有个更好的环境，我们搬了家。
预产期是在11月5号，可我为了母亲的病劳累过度，在10月10号的时候羊水就破了，当时自己没在意，还以为是白带呢。可第二天就越来越多了，开始怕起来了。下午就去了医院，可大夫却说是正常白带，说没事的，有可能累的关系，要我好好休息。
第三天更多了，我觉得有些不对劲了，在吃了晚饭后又去了医院。那晚外面下着好大好大的雨呀，我穿着裙子都被打湿了。虽说是秋天了，但我一点也没有感到凉意，心里一个劲的和父亲说，这一天来临了！！！
进了医院，医生检查后还是说是白带，我急了，要求换医生，结果她们主任来了后一查果真是羊水。就这样把我隔离起来不让家人来看我，说是怕感染。一边还给我打催产针。
从那天开始就肚子痛起来了，催产针的效果很厉害，一拔了就停了阵痛，可我的产门一直不开。一连打了三天的催产针，我已经痛的很虚弱了，可我坚持大口大口吃饭，大口大口喝水，我要积攒体力自己生下宝宝。三天里再疼我没叫过一声，每次阵痛厉害起来的时候我都咬着牙挺过，身上的衣服每天都是泡在汗水里。三天里待产室里的产妇进来了一批又出去了一批，每天都会听到那一声声如天使般的啼声响起。每次听到那啼声，我都会感动的流泪。可我的始终没有声息，仍然的我的肚里静静安睡。
在14号的夜里，医生终于发现我的产门开了半指了，宫缩也厉害起来，于是开始准备接生工作，按她们的经验，我一开就会很快生下的。可等药水打完后，又没反应了。
15号，是周一，两位主任都来了，她们讨论了半天后觉得应该让我部产，可我不愿意，仍然要求自己生，因为看过好多书，都说自体生的孩子健康。可她们都说很危险，怕孩子致息，那样一说我就害怕了，我不要让孩子受到一点点的伤害。在中午十二点的时候，我决定部产了，可这时候老公不在身边，出差去了。医院要求家属签字，PP抖着手签下了字，那一刻她和我一样无助。
一点的时候，我被推进了手术室。我心里和孩子说着话：宝贝，我们很快就会见面了!妈妈很快就能看到你了！
在打麻醉药的时候，医生说的话让我以为自己就快死了。以前想过死千万次，却从来没象这一次这样觉得自己多么的伟大，只要的我孩子平安，怎么我都无的所谓。结果麻药量不是很足，在我还有痛觉的时候切开了我的肚子，我又痛又怕的大叫，可人太虚弱了，叫的声音只有我自己才能听到。一层一层，感觉好象拉开我七八层的时候，肚里一凉，宝宝被拉出来了。听到医生说二点三十分。可我的宝宝没有和别的孩子一样啼起天使般的哭声，一点声息也没有。我吓死了，那一刻感觉到的恐惧是我这生前所末有的。护士抱到我的面前对我说：快看看你的孩子吧，是个男孩。我使劲的睁开眼，看到一个红红的小人儿，有着一头乌黑的头发，都长到耳下了，可仍然没有声音，我颤抖的问她怎么了呀，护士笑着说，他在睡觉呢，没事的，他很健康很健康，?十分。我听了马上安下心了。
那是一个比天使还可爱孩子，可因为是早产，全身的皮肤皱的象老头一样，连耳朵也支不起。他从来不哭一下，那怕你再怎么弄他，他会象小虎一样的嚎一声。眼睛紧紧的闭着，我轻叫了声宝宝的时候，他睁开了一只眼看了看我，我紧张的快致息了。生命，一个新的生命。父亲的生命延续了，我终于让他做了外公了，虽然迟了，可我看到他笑了，笑的好开心好开心，开心的流下眼泪了。
现宝宝28个月了，他成了我生命的全部，成了我终身的理想和目标。宝宝很懂事，也不爱哭，每天都会来逗我笑，每天都会和我说宝宝好爱妈妈，每天都会和我说妈妈好漂亮！
前些天带着他去看爸爸，给爸扫墓。他已经会给外公倒酒了，嘴里还说着：外公你好吗？宝宝来看你了。我忍不住哭了，要是爸爸活着，能抱着宝宝，宝宝一定会亲他外公的。
